Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.

Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d'autres et il commence :
- Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
- A l'expression « 22, v'là les flics ! »
- Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ?
- Oui !
- À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?
- A une visite chez le médecin, quand il demande : « Dites 33 ».
- Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 euros, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?

Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l'embarras du candidat curé.

Après un moment, il semble abandonner et annonce :
- Là, je donne ma langue au chat.
Tonnerre d'applaudissements des spectateurs et félicitations de l'animateur :

- Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Il n'a pas osé prononcer « langue à la chatte », mais c'est très bien Monsieur ! On continue pour 50 000 euros et là, on est dans votre domaine : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?

Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis rien !

Alors, il avoue :

- En fait, là j'ai un trou...

De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d'enregistrement et l'animateur en sautille d'excitation :

- Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on ? On tente les 100 000 euros ?

Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur sont impénétrables, même à la télévision, et décide de continuer :

- Oui : c'est pour les œuvres de la paroisse, donc on continue.

- Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?

Le pauvre curé qui ne savait même pas qu'il y avait un miroir dans le jardin d'Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu'il avait imaginé :

- Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !

La foule est carrément debout et scande « le million ! Le million ! »
- Excellent ! Alors, tenterons-nous le million ?

Le curé n'a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu'il a bien répondu, mais conclut que c'est Dieu qui l'aide. Du coup, en pensant à tout ce qu'il pourra faire avec un million, il décide de continuer !

- Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu'Ève était enceinte ?

Après un long silence, catastrophé à l'idée qu'il a tout perdu, le curé se lâche :
- Et merde ! J'aurais dû me retirer plus tôt !

Désolée si ce jour , ma présence sur vos blogs a été moindre , j'essayerais de me rattraper plus tard .

Réveil matinal , qui a été fort tôt , et cela depuis 3 jours 

mon chien qui me réveille vers les 5H30 du matin , qui aboie , je le fais sortir dans ma cour pour ses besoins à chaque fois , mais quand je me recouche , il recommence à aboyer , alors je me met debout , mais ma journée est perturbée , ce qui fait que j'essaye de récupérer mes heures de sommeil dans le début d'après-midi .

Là , il est 18H30 , l'heure d'aller de préparer le repas du soir 

je vous dis donc soit à plus tard et au pire à demain si tout va bien . 

 Marc et Marie sont un couple de personnes âgées. Il est 21 h et ils s'endorment quand tout à coup Marie glisse à l'oreille de son mari : « T'avais l'habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes. »

Marc lui prend la main, puis tourne le dos pour se rendormir.

À peine assoupi, il entend à nouveau sa femme : « T'avais aussi l'habitude de m'embrasser. »

Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour enfin trouver le sommeil.

Quelques minutes plus tard, il entend :

« Même que, des fois, tu me mordillais le cou. »

Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement énervé...

Surprise, la femme lui demande :

« Mais où est-ce que tu vas ? »

Marc lui répond alors : « Chercher mes dents ! »

 Un homme de 80 ans passait son examen médical annuel lorsque le médecin lui a demandé comment il se sentait.
« Je n'ai jamais été aussi bien ! » se vantait-il.

« J'ai une jeune femme de 18 ans qui est enceinte et qui attend mon enfant ! Qu'en penses-tu ? »

Le médecin réfléchit un instant, puis dit : « Laissez-moi vous raconter une histoire. Je connaissais un chasseur passionné. Il ne manquait jamais une saison. Mais un jour, il est sorti précipitamment et a accidentellement attrapé son parapluie au lieu de son fusil. »

Le médecin poursuivit : « Il était dans les bois et soudain, un grizzly apparut devant lui ! Il leva son parapluie, le pointa sur l'ours et en serra la poignée. Et vous savez ce qui s'est passé ? » demanda le médecin.

Abasourdi, le vieil homme répondit : « Non, quoi ? »

Le docteur continua : « L'ours est tombé mort devant lui. »

« C'est impossible ! » s'exclama le vieil homme.

« Quelqu'un d'autre a dû tirer sur l'ours. »

« C'est un peu ce que je voulais dire », répondit le médecin.